« Write to exist. »

__________ Retire-moi mon stylo, mon sang fera office d'encre. L'écriture . Un semblant de liberté que je détiens . Elle se tisse avec les fils fuligineux de mes pensées, de mon imagination, loin d'être immuable. Cette manière si personnelle de faire passer ses propres émotions, de retranscrire ce que l'on a sur le cœur, de s'évader et de dépasser les limites de la réalité. . Un exutoire pour certain, un loisir pour d'autres.L'écriture . Une si belle façon de retrouver une once d'insouciance pour tenter d'affronter la cruauté du monde. Seul, ou ensemble. Lucas Scott a dit : « Your art matters. It's what got me here. ». C'est la vérité . Dans chaque être ce cache une âme d'artiste . Je ne prétend pas avoir de talent . Mais j'aime écrire , laisser mes pensés traversé les limbes de mon esprit embrumé .L'écriture . Cet art si varié et vaste qu'il nous laisse libre choix. Me permettant de surmonter les dures périodes de la vie .Tant que je serais en vie , je ne quitterais pas cette carapace qui me rassure . L'écriture . Grâce à elle tout me semble possible . Tout est possible .

Quelqu'un frappe à la porte .Je décroise péniblement les jambes et tend les pieds pour atteindre le sol, écrasant ma cigarette dans le cendrier. Quelques pas suffisent pour que j'arrive à proximité de la porte que je déverrouille . Mon frère ce tient sur le pas de la porte les mains encombrées de sacs .D'un bref signe de tête je l'invite à entrer , il s'exécute et ce libèrent des courses sur le comptoir de la cuisine . Puis il ce retourne et m'observe attentivement .Je n'ai jamais vu autant de tristesse dans les yeux d'une personne, que dans ceux de mon frère , pas même dans les miens. Il faut croire que le malheur est semé sur la route de chacun et que nous ne somme jamais seul dans notre douleur. Personne n'a le monopole de la souffrance, c'est une des rares choses que l'homme accepte de partager. Nous étions deux écorchés vifs, la vie avait joué avec nos cœurs et nos sentiments. Nous étions deux ombres errant sur terre descendant cette route solitaire qu'est la vie. Je ne fais que croiser son regard, et je luis souris timidement

Je me retourne promptement sans prendre la peine de lui répondre . D'une allure nonchalante, je me dirige vers le salon et me laisse choir sur une chaise au bout de la table en bois. Il me rejoint et s'installe face à moi .

Un léger soupir s'échappe de ma bouche et, à l'aide de mes doigts fins, j'exerce une pression sur mes tempes endolories.

Je laisse doucement mon front percuter la surface rugueuse du meuble . J'attends une minute , juste une petite minute avant de lui répondre . Puis je laisse tomber , et laisse mes doigt se refermer sur la paume de mes mains , essayant de contenir les émotions qui ce déchaîne en moi . Sa main s'avance pour dégager les mèches brunes qui cache l'intégralité de mon minois .Je me redresse avec peine sur mon siège.

Ma voix se fait ferme et menaçante, l'atmosphère devient tendue. Sa mâchoire se contracte et il ferme les yeux un instant, cherchant au mieux les mots pour me répondre.

» Sachiko , il est temps que tu laisse le passer derrière toi . Il ne reviendras pas . Si tu ne le fait pas pour moi , fait le au moins pour lui , tire un trait sur ton passé . Ne pense plus à lui .Ne regardes plus en arrière Sachiko le passé ne reviens pas. Clore des cycles, fermer des portes, finir des chapitres - peu importe comment nous appelons cela, l'important est de laisser dans le passé les moments de la vie qui sont achevés . Le temps ne m'a jamais semblé être aussi court , alors ne le laisse pas s'évader par ta fenêtre . Je sais que c'est dur . Mais je n'aime pas ce que tu deviens Chiko' .Je ne sais pas grand chose à propos de vous , je ne sais pas grand chose à propos de ton amour. Ce que je sais en revanche c'est que je ne veux pas que tu passe une soirée de plus dans cet état , tu ne peux pas .Parfois j'aimerais t'écouter respirer pour vérifier si tu es bien vivante . Il à préféré les cieux . Mais toi tu à encore tant à découvrir ici , et crois moi Chiko' j'ai beau être marqué par cette vie , le matin quand je sort de chez moi je sais que j'ai eu raison de me lever car il y a tant de choses qui m'attendent dans ce monde . Qui nous attendent . Ne te laisse pas partir . J'ai besoin de toi Sachiko .

_______________ On devrait y être habituer , non ? A force ça devrait être plus facile , vous ne croyez pas ? C'est dur de prendre conscience qu'il est temps de dire adieux à une personne que l'on aime . Ce genre de personnes qui , au fil du temps , vous sont devenus indispensable . Certains disent qu'il est temps . Mai moi je ne veux pas qu'elle parte . Ce n'est pas une question de temps , pas du tout . La douleur reste la même . Je ne veux pas qu'elle parte . Tout le monde part un jour . Cette phrase résonne dans ma tête , j'en perd le souffle , j'en tremble . J'en pleure . La vérité peut être si dur à accepter . Comment ce défaire de ce chagrin qui s'insinue dans mes veines . Comment ce libéré de ce voile ténébreux qui recouvre l'asphalte de mon esprit et qui réveille la douleur de cette mécanique rouillée & défectueuse .Quelques instants mon cœur tressaute, je cède. Ma vision se dilue,les brumes m'enlacent à nouveau. S'accrocher à ses rêves, se raccrocher à leurs cendres. Voltigent & tourbillonnent, m'entraînant frôler l'écume. J'appartiens à la nuit , aux ténèbres et je ne perçois aucune étoiles au milieux de ses astres zèbrent ma désillusion . Le monde perd peu à peu ses couleurs . Les signaux électriques n'arrivent pas à se frayer dans les limbes de mon esprit embrumé.Je tente des efforts surhumain . C'est comme ça . C'est ça : Le temps des adieux .

_______________ Je déteste les souvenirs . Ils sont égoïstes et hypocrites .Mais je sais que sans eux je ne posséderais aucuns espoir .Et mal grès ce que certains peuvent pensé il y a bien une once d'espoir en moi , autant je crois qu'il y en a de lutte .Je repenses à des bribes de ma vie avec eux , là bas ; Je repenses au rendez vous à la place-tiers et au parc pour promener le chien et faire des courses avec les chevaux à roulettes , aux après midi à la plage quand papa nous enterrais dans le sable fin et quand j'allais chercher avec mon frère une glace et une gaufre chez le marchand d'en face qui faisais toujours la grimace quand je cherchais désespérément un parfum , aux soirées sur la terrasse de la dame riche qui habitait à côté de mamie et qui nous invitais à bronzer devant son beau bateau , aux promenades sur la jetée quand ont s'arrêtaient regarder les indiens faire leurs musique et que papi me parlait géographie , au jeux mikey déserté à 21H00 quand mon frère me poussais à gravir les échelles alors que j'en avais une trouille atroce , au dimanche midi poulet-frite quand elle souriait parce que je me régalais ,aux promenade en vélo ou je flânais à l'arrière du vélo de papa , aux heures passer dans la grande librairie si paisible , aux vendredi soir sur la place quand il y avait des concert de rock et que je dansais avec maya ... Plus les jours passe et plus je sens que je perd tous sa , que je m'enfonce dans cet asphalte ténébreux sans pouvoir rien y faire . Je ne veux vraiment pas quitter cet endroit , quitter ses moments .Semblable à une part de moi même . Et pourtant derrière la vitre rugueuse et froide , un voile humide a parcourus l'habitacle et en observant les arbres et la ville s'effacer j'ai eu la fatal et triste sensation de dire : Au revoir , tu vas me manquer .

__________ J'ai la tête qui tourne , je tangue . Comme à chaque fois que j'essaye de trouver des excuses à tous ça .J'ai seulement besoin d'être plus sereine et de m'évader loin de tout ces mensonges et ces illusions .Parce que je suis même pas capable d'accepter cette fichue vérité qui crève pourtant les yeux de tout le monde. Et je ne fait rien pour que sa change .Parce qu'au fond c'est vrais je dois bien avoir des excuses. Des dizaines et des milliards d'excuse toutes plus censée les unes que les autres. Toutes plus stupides surtout. Je souris et je dis que ce n'est pas grave alors qu'en faite je suis en train de tout foiré .Je sais que sa n'as jamais été sensés être simple . Je sais aussi que je suis beaucoup trop sensible . " Un jour sa te boufferas " Bon sang , je sais, mais je n'y peux rien .J'ai besoins qu'on me donne le courage de continuer .Pourtant ils sont là et il me le prouve tout les jours . Est ce moi qui m'éloigne ? J'ai besoin de ton souffle. Je m'accroche à des bribes de bonheur , je laisse leurs rire voguer sur mes souffrance .J'ai besoin de croire . Je garde le sourire , ce n'est pas grave . Pour crever d'être en vie . Je suis lâche , parce que quand je tente de faire des efforts je souffre . Et je n'en peux plus , alors il vaut mieux que je ne dise rien .J'écris , mais ça n'est même plus une solution , mes doigts tremble sur mon clavier . Parfois j'aimerais frappez ma tête contre les murs pour me réveiller .Je sens cette boule se formée au creux de ma gorge. Vous savez , cette sensation que l'on ressent quand on s'apprête a pleurer. Seulement j'ai déjà trop pleurer . J'avais survécus . Je m égare . Je suis juste fatigué et en plus j'ai mal à la tête ...